. Especial *^^

Necesito ser especial para alguien.

Me explico.

No una pareja, no, un amigo.

Necesito volver a sentirme especial para una persona en concreto, que quiera hacer cualquier cosa y piense en mí, que hagamos el imbécil, que nos vayamos de viaje, que durmamos juntos, que nos bañemos en la playa en pleno invierno, quiero compartir experiencias, reir, llorar, sentirme viva y llena de vivencias.

Tuve eso y lo perdí. 

Aprendí a vivir sin ello y sobreviví, aprendí a disfrutar de mi tiempo a solas, leía más y hacía un montón de cosas, pero no vivo.

Me siento sola, no de la manera en la que necesitaría estar con gente, si no de que haría un montón de cosas y no tengo a esa persona para hacerlo.

Tengo a personas que me quieren, que me aprecian y me valoran, pero sigo sintiendo ese vacío, veo como ellos tienen eso que yo busco y los envidio y es ahí cuando más sola me siento.

Es como un vacío que no consigo llenar y es lo único que siempre he querido.

. De esto que te das cuenta de que sólo escribes cuando algo te perturba. *^^

Viernes noche. 

Me doy cuenta de que he vuelto a necesitar compañía asiduamente, desde aquella fatídica temporada. 

No me gusta.

Empiecé la universidad con alegría y entusiasmo y aquí estamos, un mes y medio después, con problemas.

Quizá es porque me ha surgido todo de golpe y no sé como llevarlo, quizá tengo un problema o quizá sólo intento excusarme. Me gustaría saberlo para poder abordarlo, sea lo que sea.

Los estudios no van bien, porque básicamente no me esfuerzo lo suficiente, porque me concedo más descansos de los que necesito, porque desde los 17 ya no soy capaz de ser responsable con mis estudios y eso me duele, me consume, me hace infeliz. Me rindo fácilmente y no debería. Y me duele, porque quiero un futuro mejor, pero así... voy mal.

Hace tanto tiempo que no hay nada que me incentive... ni retos, ni recompensas, ni satisfacción. Me siento insensible a los frasasos. 

Luego todos me dicen "podrías sacar buenas notas si te lo propones, sólo que eres un vaga".

Al parecer lo llaman procrastinación.

. De cosas que sentí en BLC2013 *^^

Mi primer (y único) año en la quedada, el año pasado, como no, estaba yo emocionadísima.

Es una quedada genial, pero ojo, si conoces o te llevas mucho con algún blogger de antemano.

Mi experiencia como blogger solitaria que va al encuentro bloggero literario por excelencia ha sido... solitario.

Para ser claros, corrillos de amigos frecuentes hechos, de autores y booktubers que se llevan genial.

La Blogger es una quedada a la que vas a poner caras y presentarte, pero no a integrarte, al menos yo, me senti MUY sola. 

Conocía a muchos y podía llegar a tener alguna conversación con otros, pero acabada la conversación... acabada la relación. Como consecuencia, yo me había apuntado a la post-quedada toda feliz e ilusionada, no fui. Preferí estar sola por Madrid conociéndola que volver a estar rodeada de corrillos de amiguetes que tanto les daba si me moría de asco o no.

Así que esta es mi única y no repetible experiencia de la BLC, como he dicho, a no ser que te lleves con alguien de antemano...

¿alguien más que se sintiera así o fui la única?

P.D: este año, vuelvo a la feria, que no a la BLC, si alguien (cualquiera!) tiene la ilusión, curiosidad, etc de verme, de saber cómo es mi cara, mi cuerpo, mi voz xD solo teneis que decírmelo y quedamos para vernos, porque a mí me haría ilusión esa predisposición con bloggers que admiro (o admiraba hasta que me di cuenta que era como un fantasma para ellos...)

. Aquella noche de verano *^^

Nos sentamos a la orilla del río, en el hormigón que representaba el paseo marítimo de aquella ciudad, llena de canales de agua y luces brillantes en esa noche de verano.

Yo me apoyé contra un muro con las rodillas dobladas y mi cuerpo mirando para él, mientras mi cabeza observaba las luces que se reflejaban en el agua.

Él se sentó mirando para mí, con una pierna apoyada en el bordillo y la otra tocando el cemento mientras se agarraba un pie con ambas manos.

-¿Por qué?- dijo él sin dudarlo.

Suspiré, con calma, cerrando los ojos por un instante, pero no aparté la mirada del agua.

-Es complicado, ¿no lo es siempre?- dije, volviendo la vista con una sonrisa cansada hacia él- digamos que soy rara entre las rarezas. Demasiado impulsiva y a la vez tranquila. Me contradigo a mí misma, un día no quiero ni que me hables y al otro necesito que me prestes toda tu atención. Soy cambiante, soy una maldita montaña rusa de sensaciones y sentimientos.

Él suspira, pero no dice nada.

Mira- prosigo, esta vez viéndole a los ojos- tengo la certeza de que soy un veneno. No me malinterpretes, me gusta como soy, pero hay personas que simplemente no pueden estar conmigo mucho tiempo, les hago daño, por como soy. Las quiero, las aprecio, pero sé que les hago daño. 
>>Si lo que quieres es estar conmigo, vas a tener que ser fuerte, paciente y luchador. Seré insoportable, a veces inestable, exigente, uff, eso es lo peor, lo exigente que soy. Soy complicada y compleja Mike, y no voy a aceptar menos de lo que merezco, puede que lo sorporte durante un año o dos, depende de lo que te quiera, pero si veo que me haces daño... me iré.

. Diferente *^^

Me siento tan poco comprendida, tan alejada de todo el mundo...

La primera certeza sobre mi vida la tuve con 15 años, cuando supe, sin lugar a dudas,que sería veterinaria costase lo que me costase.

Las siguientes fueron surgiendo con el paso del tiempo y a los 19 sabía exactamente lo que quería.

Pasé de querer casarme, 

a no significar nada más para mí que

un vestido bonito.

El amor pasó a ser deseado pero no imprescindible.

     Los hijos, indeseados.

  Y el deseo de una casa, inexistente.

No, ya no deseaba el modo de vida tradicional.

Había aprendido con el tiempo, que las decisiones que implicaban riesgos eran las que valían la pena, 

que el mundo era demasiado bello para contemplar siempre el mismo paisaje.

Los lugares se conocían sin lugar a duda por pequeños detalles que a los turistas se les pasaban desapercibidos en su carrera contrarreloj de sus vacaciones.

Si había una palabra que definiera lo que yo quería ser, esa era libre, pero no en los referente al amor, pues con gusto me uniría a una persona si viniese conmigo a la aventura. 

Yo era una chica ávida de conocimientos, adoraba aprender cosas nuevas.

Y no, ni el amor más profundo, ni la familia conseguiría hacerme feliz si me quedaba anclada a algún sitio.

Diferente.

Siempre he sabido que lo era, pero nunca de una forma tan abismal.

Y para la vida que yo quiero, los libros y este pequeño rinconcito son lo único familiar que podré llevarme, por eso, el blog, significa mucho más para mí, que un simple pasatiempo.

. Soberbia *^^

Cuando en la soledad de la noche te pones a pensar en tu vida. Y las lágrimas van cayendo poco a poco... porque estás locamente enamorada de un cobarde. Los amigos que tenias han ido menguando porque ya no te llenan, ya no quieres estar con ellos, suponen un esfuerzo y se supone que deberían ser un deseo. Lloras por esos valiosos años académicos que perdiste por obsesionarte con un chico, por enamorarte y perderte a ti misma, porque ahora podrías estar lejos, con gente nueva... con un amor que te llenara y satisfecha, por estar haciendo lo que quieres. Pero estás en tu cama, llorando.

No te equivoques, pues sin todas esas experiencias no serías quién eres hoy, no te amarías como lo haces, no serías esa orgullosa lectora que ya no es dependiente, que sueña con viajar y hacer exactamente lo que quiere, cuando le apetezca, que enamora a los demás pero es demasiado difícil que alguien llegue a su corazoncito.

Una chica segura de sí misma que se llevará por delante a todo y a todos los que se interpongan en su camino, en sus sueños, en la vida que ella quiere. Sin hijos, pues es demasiado egoista para tenerlos. Sin residencia fija, pues el mundo es demasiado bonito para vivir en un sólo lugar y ni siquiera el amor la hará quedarse. Demasiado inquieta e inconformista para no dejarse guiar por sus sentimientos y pasiones y tener que apelar al razonamiento, porque ella sabe, que lo que la hará feliz es lo que siente y no lo mejor.

Porque a pesar de llorar en su cama, seguirá adelante, limpiándose las lágrimas para ir por el mundo con su inconfundible sonrisa soberbia.

. Deseo de Navidad *^^

Nos estamos riendo juntos, aún desnudos en mi cama, entre arrumacos y mimos cuando suena mi teléfono.
-Grrr - gruño.
Lo que menos me apetece ahora es que me moleste nadie y me escondo entre su pecho y las sábanas.
-Gab - dice entre risas- atiende anda, puede ser importante.
Me resigno con un bufido y lo cojo sin pararme a ver quién es.
-¿Sí?
-Estoy en tu portal, baja - dice casi en un susurro.
Y no me hace falta ver quién llama, porque es su voz, mis pulsaciones se han disparado y el tiempo a mi alrededor se ha parado. Estoy paralizada, no, no puede ser verdad, no es la primera vez que me hace esto, sin embargo, noto que esta vez podría ser real.
De repente el móvil ha desaparecido de mi mano y yo ya estoy vistiéndome con la primera ropa que encuentro.
Nathan me está mirando desde la cama sin comprender qué me pasa y preguntándome nerviosamente qué hago y qué pasa.
Lo ignoro, pues los latidos de mi corazón no me dejan oír nada más.
Salgo corriendo con las llaves en la mano por las escaleras, con la adrenalina por las nubes y el corazón desbocado.
Consigo llegar al portal, salir al aire congelado del invierno y me detengo de pronto, con el corazón en un puño y con coloretes por la carrera.
Apenas me doy cuenta de que Nat ha bajado detrás mia, ansioso por saber qué ha pasado y se para a mi lado, fijándose en el chico al que yo no puedo dejar de mirar, el mismo que me mira fijamente sin apartar la mirada.
-Gab, ¿quién es él?- me dice con el ceño fruncido.
Y yo sólo tengo una respuesta.
"Él. Es él de verdad."
Casi sin aliento y todavía conmocionada, susurro:
-Es... el amor de mi vida.

. Mirando al cielo *^^

Y ahí estaba yo, sentada sobre el césped verde y cuidado del Palacio de Miramar, con las manos debajo de mis piernas, pensando, mirando al mar, precioso.


He venido hasta aquí, su ciudad, y él no está.
Está al otro lado del país, con otra.
En ese momento, con esas vistas espectaculares del mar y su increíble ciudad, lo oigo.

Crash

Mi corazón rompiéndose en mil pedazos.

. Nuestra primera noche *^^

Le acarició un mechón de su pelo, ese pelo suave y liso que tanto le encantaba de él. Lo enrolló en su dedo y jugueteó con él un rato, hasta que él se movió y el mechón se escurrió entre sus dedos. Ella bajó la mirada y se encontró con sus ojos, aún soñolientos, seguían siendo preciosos; esos ojos con los que había soñado tantas veces, que la habían visto a través de una pantalla durante tantos años, estaban allí, con ella, mirándola sin nada que se interpusiera entre ambos. Brillaban, él siempre había sido muy expresivo con sus ojos castaños y ella veía amor, veía cuanto la amaba solo por la forma en la que la miraba. Y, acompañando a esos ojos, estaba ella, esa sonrisa, esa que la había enamorado de tal modo que hubiera dado lo que fuera por verla cada día. Era preciosa, inigualable, suya... solo suya.

- ¿En qué piensas, mi pequeña? - preguntó él sin perder la sonrisa, mirándola.

Ella sonrió con dulzura, su niño, estaba con ella en un precioso amanecer en la cama.

- En que todo esto parece un sueño, - dijo acariciándole la mejilla suavemente- después de todos estos años esperándote, aún no me creo que pueda tocarte.

Y él, por única respuesta, la besó.

. I won´t give up *^^

Aún recuerdo aquel día de Enero en que me llegó tu mensaje, después de tanto

tiempo. Desde entonces, no. Desde hace 5 años, hemos pasado por muchas cosas juntos,

hemos tenido nuestro más y nuestros menos, pero hoy estamos aquí. Ahora, 3 años

después de ese día, estamos a tan sólo dos meses de poder estar juntos y te quiero incluso

más que el primer día, aún cuando estaba con otros hubiera renunciado a ellos sólo por

una noche contigo.

Te amo y lucharé por lo nuestro

. San Juan *^^

Y me pregunto si en esta noche de San Juan pensarás en mí,

si desearás que esté a tu lado y a cualquier otra que se te acerque ni la verás,

porque tu mente estará lejos de ahí,

estará conmigo, en esta cama.

. Mi pequeña *^^

La miro y sonrío, está ahí de pie, paseándose asombrada por la biblioteca británica de Londres, está feliz, radiante y verla así me hace sonreír.

Quizá no sea la más hermosa, pero sé lo especial que es, su personalidad alocada, su cultura y esa sonrisa pícara que tiene sólo para mí, son parte de las pequeñas cosas que hace que la ame. Pero sé que no soy el único que la ve, sé que hay otros esperando que yo falle para consolarla y eso me hace tener miedo, a perder algo tan especial, porque sí, hay otras esperando a que yo les haga caso y que me insisten que son más bonitas que ella, hermosas sí, pero vacias, total y aburridamente vacias.

Vuelvo a verla y me está mirando, sonríe y no puedo hacer más que acercarme para besarla.

. My little one *^^

Mi pequeño, hay una cosa que quiero que entiendas antes de seguir con lo nuestro. Yo no soy como las demás chicas, no quiero casarme y tener hijos, no quiero encontrar novio y que mi vida sea él, no quiero ejercer de lo que he estudiado todos los días hasta que me jubile, no. 

Yo quiero VIVIR, quiero correr por un prado verde mientras rio, quiero ver desiertos y montañas, quiero que mis ojos conozcan cada parte de este planeta, mi paladar cada sabor y mi olfato cada olor. Quiero vivir con los 5 sentidos y recordarlo el resto de mi vejez cuando ya apenas pueda andar. 

Y quiero hacerlo junto a ti.

Cuando digo que no soy como las demás, lo digo de verdad.

. 5 aÑoS *^^

Y entonces aparece esa persona.

Esa que te saca una sonrisa cuando

más lo necesitas, esa que sabe 

animarte hasta en tus peores

momentos y que está dispuesta a lo

que sea por hacerte feliz. Y poco a 

poco te das cuenta de lo importante

que se ha hecho para ti. Te das

cuenta de que ya no puedes sacarla

de tu cabeza, de que la echas de

menos cuando no habláis y que te

mueres de ganas de verla, de que la

necesitas para sonreír. Te das

cuenta de que la quieres de verdad.

. Lágrimas negras *^^

Quiero ser dura pero todo se me acumula y termino derrumbándome, lloro, desconsoladamente, por todo lo que he perdido, por todo lo que no tengo, por todo lo que necesito.

Quiero perdonar pero no puedo, el dolor y el orgullo son superiores a mí y lloro, lloro de frustración por no poder darle otra oportunidad, sabiendo que me echa de menos, sabiendo que quiero estar con él y que por sus actos ha perdido a su única hija y yo a mi único padre.

Sólo desearía que me quisiera tanto como para poder darle una última oportunidad y que supiera ser lo que nunca fue.

4 años han pasado ya.

. Y... así soy YO *^^

Últimamente (no sé porqué) estoy recibiendo varias críticas hacia mi persona, hacia cómo soy.

Quiero hablar de esto.

- FRIKISMO: He tenido problemas en clase por mi amor hacia los libros. Al parecer soy friki/rara porque me gustan los libros. (Me lo dicen los que se pasan todo el fin de semana borrachos... en fin)

- SOLEDAD: Me gusta estar sola SO-LA. Sí, no sé porqué a la gente le parece tan raro... Odio la dependencia de alguien, lo he vivido y lo pasé putas, prefiero mi bonita y placentera soledad ( y no me refiero a tema amoroso) . Ahora mismo no quiero quedar con nadie ni estar con nadie. Y a la gente, le cuesta entenderlo.

- SEXO: Sí, tema peliagudo para el 99% de los terrestres. Pues para mí NO, que quereis que os diga, ME ENCANTA hablar de sexo, me apasiona, es un tema suculento e interesante, sobre todo si puedes hablarlo con personas abiertas y experimentadas, intercambiar opiniones, consejos, etc etc.. y la gente.. se vuelve loca! Oh dios mio Neikel! pero.. córtate! y mi cara es:  WTF! 

Es una lucha constante... (  a veces me agota )

- EGOISMO: Sí, soy egoista!! qué leches! llevo diciéndolo más de 1 año, alto y claro, miro por mi felicidad, los demás no lo harán, y si lo hacen, allá ellos. Si tú me produces esa felicidad te cuidaré y mimamé, si no, adiós muy buenas. Soy así.

- FORMA DE SER: Directa, sincera y decidida. Esas tres palabras me definen a la perfección. Ooohh pero es súper peligroso ser así, ¿Por qué? 

                ·DIRECTA: la gente se alarma si lo eres, no sé porqué, parece que hay que perder el tiempo para ser una chica "decente". Tanto con amigos como con chicos y sexo, digo lo que quiero, porque el tiempo pasa rápido y me desespera perderlo. 

                   ·SINCERA: Las cosas ciertas, duelen, lo sé, me las tienen dicho, pero ODIO las mentiras, si tienes algo que decir, dímelo, no seas falsa, dímelo y ya y si no te gusta que te diga lo que pienso, adiós, yo no vivo para contentar a nadie. 

                   ·DECIDIDA: Sé lo que quiero y voy a por ello, pero OH, saber lo que quieres te puede hacer indecente también. Al parecer, el hecho de acostarme con chicos que no son mis novios es indecente e ( y lo mejor que me han dicho) inmaduro. Yo para salir con un chico, tiene que tener dos cosas fundamentales: Mi amor y mi satisfacción sexual, si no tiene alguna de las dos, adiós muy buenas, que sí, que el amor es muy bonito, pero no me pasaré el resto de mi vida con un chico que no me satisface sexualmente.

Por esto último y por muchas otras cosas en las que pienso diferente, ya no tanto de la gente "normal", si no diferente de las chicas y su visión de rosa sobre una relación de amor, me han dicho que tengo mentalidad de chico.

A mí llamadlo como querais, que da igual, soy yo, punto y adoro ser así y creo que es lo que más les gusta a los chicos que me conocen.

Así soy yo y no cambiaré, aunque a veces me repatea que todo el mundo me critique, porque sí, critican, no dan su opinión.

. 14 De FeBReRo *^^

Pongo "esa" canción y pienso que es perfecta, nos representa.

La canto, la bailo, subo el volumen de la música.

14 de Febrero

Me despierto. 

Aún estoy en la cama cuando mi madre me planta un regalo sobre la cama.

Tuyo.

Miro a mi madre y me resigno. No quiero abrirlo.

Rectangular. Un libro.

Me convence para que lo abra. Por un momento, me emociono pensando en cierto libro que deseo con fervor. Abro el paquete y... se me cae el alma a los pies. 

Recuerdo cierta conversación nuestra. Preguntas de mi madre y empiezo a encajar piezas.

Año y 2 meses de relación y me doy cuenta de que no me conoces.

Me enfurezco.

Se acabó. Mi paciencia se terminó.

. aMoR eN La DiSTaNCia *^^

Él: ¿Me amas?
Ella: Sí
Él: No lo sabia
Ella: No lo sabia ni yo hasta que me vi deseando estar a tu lado todos los días, y cada día que pasa va a más en vez de a menos. Pasan los años y aquí estamos.

Él : ¿Y no te cansas de esperarme? 
No sé, yo no quiero que eso pase pero otra se habría cansado.

Ella: ¿Y tú?
Él : ¿Yo qué?

Ella: Tú me quieres.
¿No te cansas?

Él: No, no me canso

Ella: ¿Por qué?

Él: Porque siempre he querido estar contigo.

Suspiro y aparece una sonrisa amarga en mi cara. 
Tantos años deseando aunque sea sólo tocarlo.
700 Km nos separan...

. No Se *^^

Termino de leer el libro y no dejo de pensar en él.

Quiero lo mismo que pasa ahí, entre sus páginas.

Lo echo de menos.

Quiero tener lo que tuvimos.

Quiero amarlo y adorarlo como lo hice,

pero no sé si seré capaz.

No sé si la llama se ha apagado o si sigue ahí,

esperando a que yo la encienda de nuevo.

Solo quiero averiguarlo pronto para avanzar.

. BLaNCo Y NeGRo *^^

Y lloré, desconsoladamente, mientras pasaban los transeúntes, mientras estaba entre sus brazos.

Lloré por lo que estábamos perdiendo, por la decisión tomada.

Porque era duro y dolía.

Porque no quería dejarlo ir y con ello me obligaba a tomar una decisión dolorosa.

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